Rádio Lucweb: PIADAS RADIO LUCWEB

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PIADAS RADIO LUCWEB





Certo dia no hospício resolveram tirar os menos loucos
Dai na parede fizeram uma porta pintada
Dai o dono do hospício disse
-Quem passa por essa porta sai do hospício
Foi o 1* louco-correu e bateu e quebrou o braço
Foi o 2* louco-correu e bateu e quebrou a perna
Dai todos junto na mesma hora dando soco um no outro
Dai o dono do hospício olha e vê um loco parado
Dai ele fala
-Louco por que vc não foi?
O louco responde?
-Nao sou burro to com a chave


Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado o duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA!
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.

Mudança:
 o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Não sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possuia, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tran-
qucira e ai lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro:
- Cade a lagoazinha que você me prometeu?

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?



Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?


Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...


O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!


O guarda manda o sujeito parar o carro. - 
Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. 
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
 A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! 
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 - E sua lanterna direita não está funcionando...
 - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! 
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 - E o senhor está sem o cinto de segurança. 
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! 
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! 
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.


O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: 
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
 - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
Bêbado
-Um grande apreciador de copos (cheios, e claros) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. 
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc..
 - Você fuma ? - Uns cinquenta  cigarros por dia... 
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: 
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? 
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

Bêbado-
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO FALEI??

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como você morreu? - Congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...!!


Idosos
O casal de idosos estavam completando 80 anos de casados, ai a velha acordou às 3:00 da madrugada, tomou uma dose de pinga e disse pro marido veio hoje estamos completando 80 anos de casados tu não quer q eu vá no terreiro matar um porco, um carneiro, um marreco... E o velho disse: não velha os bicho não tem culpa.


-Alguma vez te dedicaram uma canção?
 -Sim 
-Ai que máximo ,Qual? 
-A quela da minha festa de aniversário!

- Maria onde esta o champoo? 
-esta mesmo ai ao teu lado -
não, mas este diz para cabelos secos
 e o meu esta molhado

Sabes a piada do burro em cima da árvore? -Não 
_Então desce daí que eu já te conto

Sou rico,bonito, muito bem-sucedido e muito engraçado, meu único defeito é que sou mentiroso.

Amigo é aquele que chora se você morrer, melhor amigo é aquele que reúne as esferas do dragão pra te ressuscitar.

Sou tímido até você me conhecer, depois fico insuportável
ferias, to te querendo como eu nunca quis niguem
"Mãe, uma menina falou comigo hoje." "O que ela disse?" "As definições de vírus, foram atualizadas."

*O amor é como Wi-Fi: está no ar mas nem todos tem a senha.

*sabe como deixar um retardado confuso? maçã!!
*Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

*Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
*Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.

*Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure
*Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
*Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!

No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.






O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!


Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!

O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!

Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.

Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele!
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.

Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
*Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

*Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
*A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele


*O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
*O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
*O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
*O Twitter facebook mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
*Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
*Minha mãe deveria trabalhar como CSI, porque tudo que eu faço de errado ela descobre.
*Não chamo isso de sono, o que sinto deve ter outro nome.
*Cansei de jogar indiretas. Da próxima vez, jogo gasolina e acendo um fósforo.

*Sou desses que mesmo estando calor pra caralho, não consegue dormir sem algo pra se cobrir.
*7 bilhões de pessoas no mundo e a minha mãe vem falar justo pra mim desligar o computador.


( ) Casado ( ) solteiro ( ) namorando (x) em um relacionamento sério com o computador.
Duvida cruel: dormir agora ou amanha durante a aula.

O único vírus que meu computador não tem é gripe.
Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
-Se escola nao é lugar pra dormir entao casa nao é lugar pra estudar,ok?
- gata vc é o prego q faltava na minha chinela
-"oba recreio" "é intervalo" colega se eu quiser eu chamo de hora do lanchinho!
-Meu celular fico sem bateria por 20 minutos e descobri que estava morando um pessoal aqui em casa, ate sentei na mesa com eles acho que é minha familia!

-imagina que louco voce esbarrar numa pessoa. derrubar os livros dela e quando abaixarem pra pegar eles, os olhares se cruzarem e vcs se apaixonam!
-Teu aniversário tá chegando né? “sim, oq vai me dar de presente?” “tá vendo aquele iPhone ali?” “sim, awn” “então, um chinelo daquela cor

-*toc toc* "QUEM É?" "O AMOR DA SUA VIDA" "oba, chego a pizza"

-Nasci pra ser lindo, mas aí dei errado e acabei ficando maravilhoso, fazer oque né?
 Porche barato!

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.               

A loira e os pernilongos, 
(muito boa essa)

Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite.
Estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e
então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Más o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou
Eles voltaram com as lanternas.


Homens x mulheres
MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)
MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!!)
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos aranhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…..
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu….


A rifa
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih… já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

São seus parentes?
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, 
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, 
a mulher perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim. – Respondeu ele. – Cunhados e sogra…

Meus pêsames
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.Maior desejo de um mineiro
Um mineiro andava tranquilo quando achou uma lâmpada,
 ele esfregou e então apareceu um gênio que disse:
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou, pensou, pensou e pediu:
- Eu quero um queijo.
O gênio achou estranho, mas atendeu ao pedido. Novamente o mineiro pensou, 
pensou e pediu:
- Eu quero outro queijo.
Novamente o gênio estranhou, mas atendeu ao pedido. Só que dessa vez o mineiro surpreendeu:
- Eu quero a mulher mais bonita e mais gostosa do mundo aos meus pés!
O gênio atendeu ao pedido, que dessa vez fazia sentido, e perguntou:
- Porque você pediu dois queijos e só depois pediu a mulher?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir três queijos!


Ajuda na madrugada
_Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh… Vá te catar!
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajudá-lo! – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!


Uma loira e uma morena salta do prédio quem cai primeiro?
R:a morena pq a loira foi perguntar se não tinha um lugar mais perto!


_Filme A Lagoa Azul: 
A história de dois jovens que sofreram um naufrágio e
 ficaram presos pra sempre na Sessão da Tarde.

_Toda mulher bonita tem uma amiga feia.
 Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.

_Estou aqui é pra falar mal,
 porque se fosse pra falar bem eu estava indo ao fonoaudiólogo

_Vieram aqui em casa pedir doações para uma piscina comunitária e 
eu dei um copo de água.

_Sou tão fraco, mas tão fraco que, quando eu casei,
 ao invés de jogarem arroz, me jogaram vitaminas..

_Você diz não julgar pela aparência... Mas eu sei que você escolhe um caderno pela capa!
Se vocês repararem, o mês de Abril é o único que não termina com a letra O (pra quem nao trabalha é comum reparar essas coisas) :)

_Eu estava rindo e quase entrou uma borboleta na minha boca. Nem a natureza quer nos ver sorrir mais.

Anúncio no Jornal
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
_ Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa _ diz ao atendente.
_ Pois não, quais são os dizeres?
_ Sara morreu.
_ Só isso? ? espanta-se o rapaz.
_ Sim, Jacó não quer gastar muito.
_ Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
_ Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."


Assalto!
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


Boa notícia
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa,me diz só a boa!
- O Airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Conversa de loiras no céu!
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Gato no Psiquiatra
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
---Você percebe que virou adulto quando usa seu próprio dinheiro pra comprar seu toddynho
----Em uma semana Michel Teló tornou-se mais internacional do que o Corinthians em 100 anos
----. Quem nunca levou um choque encostando em um fio desencapado não sabe o que é energia que contagia.
--Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
---Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito


Joãozinho estava estudando Geografia
quando de repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.
O português leva o Manoelzinho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão,
havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre,
havia outra placa:"Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia,
havia uma placa:"Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço
e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!


Quando um macho não aguenta mais!
Até no Reino Animal
os machos perdem a calma diante da eloquência feminina...
Essa foto não tem preço!

"Filho, come isso, porque tem muita gente por aí passando fome.
"Mas mãe, se eu comer eles não vão continuar com fome?"


"Não basta ser pobre tem que cortar calça velha
pra usa como shorts".,hehheheh

Pesquisei no Google "Eu"
e retornaram aproximadamente 3 bilhões de
resultados, acho que sou mais popular que pensei.


Loiras com raciocínio rápido
A loira vai almoçar num restaurante
e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....Loira:
- Tá bem mais magra...e bonita...Amiga:
- É....Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
O PODER DE UM CRACHÁ
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho
fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação
ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava
fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial
do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!

Dois bebados no bar
Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bêbados na porta de casa...

O BÊBADO E AS LOIRAS
Um bêbado entra em um bar e ao sentar pergunta para mulher ao lado:
Quer ouvir uma piada de loira?
E ela responde:
-se eu fosse você pensaria três vezes antes de contar a piada, pois somos três loiras!
A loira do seu lado direito tem 1:80 de altura, pesa 80 kilos, é faixa preta de karatê.
A loira do seu lado esquerdo tem 1:85 de altura, pesa 85 kilos e é campeã de luta livre.
A loira ao lado dela tem 1:90 de altura, pesa 90 kilos e é campeã de alterofilismo, ainda assim quer arriscar a contar piada de loida?
O bêbado pensou e respondeu?
-Já que vou ter que explicar três vezes prefiro não contar.
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa
loja de acessórios e disse pro Vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor
explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento
pra veículo. Por que é que você quer
instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de
seqüestro relâmpago não, ô > Desinformado?

O BÊBADO E O VELÓRIO
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...

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